A Tal da Portabilidade

A Tal da Portabilidade

Tempos de portabilidade. O cara chega no balcão da loja acompanhado da mulher. Lá se vão 25 anos de casamento. Baseado em fatos reais.

(ATENDENTE)

- Bom dia, em que posso ser útil?

(MARIDO)

- Já está valendo a portabilidade não é meu amigo?

(ATENDENTE)

- Com certeza senhor...

(MARIDO)

- Pois bem. Vim trocar minha mulher...

A mulher faz cara de surpresa.

(MULHER)

- Que isso Almeida? Você está maluco?!

(MARIDO)

- Mariza, se comporta que estou falando com o moço...

(ATENDENTE)

- Qual motivo?

(MARIDO)

- Nossa, ta dando muito defeito!

(MULHER)

- Defeito?! Defeito? Que absurdo, seu... seu... Éumabsurdoquevocêmetrateassimdepoisdetantosanosdecasamentovocêéquevivedandodefeito – A mulher desandou a falar sem parar. Nem respirar ela respirava.

(MARIDO)

- Tá vendo? Travou a falar. Por isso que às vezes não ouço mais e não entendo quando falo. Fora sumir as palavras como agora...

(ATENDENTE)

- É pelo que estou vendo, tá travando mesmo...

(MARIDO)

- Pois é, e já liguei para a garantia, mas os pais responderam: nem pensar! Aí decidi: vou trocar!

(MULHER)

- Você falou com papai e mamãe pelasminhascostasissoéumabsurdoqueeles...

(MARIDO)

- Respira mulher! Não vai ter a idéia de pifar no dia da troca!

O atendente começa a digitar no terminal a sua frente.

(ATENDENTE)

- Qual ano e modelo?!

(MARIDO)

- Ah, antigo... Eu sei que o ano é 62, mas tem dito por aí que é 64, 65...

(MULHER)

- Nasci em Dezembro de 67! Vocêsabedissonemmevenhacomestepapoquevocêsabe muitobemminhaidade – e mais falação. Apnéia total.

(MARIDO)

- Não falei?!

(ATENDENTE)

- Isso acontece muito... E o modelo?

(MARIDO)

- Quando peguei era praticamente uma Ursula Andress, uma Bo Dereck... Lembra?

(ATENDENTE)

- Mais ou menos senhor... Não é muito minha época.

(MULHER)

- Ainda sou de virar a cabeça Almeida!!

(MARIDO)

- Não meu amor, você hoje é dor de cabeça! Por isso que dá problema na conexão!

(ATENDENTE)

- Humm... Ta dando problema na conexão é?

(MARIDO)

- Pois é... Teve uma época que eu até tentava conectar. Aí, era a tal dor de cabeça, não tinha clima, ou ocupado... Aí, não tem banda larga que segure né?

(MULHER)

- Quem? Banda larga você? - a mulher dá um risinho cínico e emenda mais blábláblá.

(ATENDENTE)

- E o número? Quer o mesmo?

(MARIDO)

- Ih! O número mudou muito... Muitos dígitos foram acrescentados ao original! Que o diga a balança! Ah, e já ia esquecendo: é segunda mão!

A mulher pára de falar puxando o ar horrorizada. Ela faz biquinho e faz que prende o choro.

(MULHER)

- Almeida, você sabe que casei virgem!

(MARIDO)

- Não minha filha, você é de Sagitário!

O Marido se aproxima do atendente e cochicha.

(MARIDO)

- Talvez terceira ou quarta mão, fora as linhas cruzadas durante o tempo de contrato!

(MULHER) (enfurecida)

- Linha cruzada? Linha cruzada você vai ver na sua cara seu safado!

A mulher parte para cima do Marido que ginga daqui, ginga dali, foge de uma bolsada, de outra. Enquanto desvia, qual ninja, o marido tripudia.

(MARIDO)

- Ou você acha que eu não sei do Pacheco? Do vendedor de sucos? Do vizinho do 307? Tô antenado! Viva a liberdade de escolha! Portabilidade! Santa portabilidade!

O atendente chama a segurança e dois brutamontes aparecem e arrastam a mulher para o fundo da loja. Ela vai se debatendo e xingando a tudo e a todos. O marido encosta no balcão recuperando o fôlego. O atendente mantém seu ar replicante, olhar simpático e sorriso vidrado, digitando freneticamente.

(MARIDO)

- Pô amigão... Desculpe o papelão. Mas esta mulher e eu, não tínhamos mais ligação...

(ATENDENTE)

- Que isso senhor. Estamos aqui para solucionar seus problemas. E isso tem acontecido muito.

(MARIDO)

- Imagino.

(ATENDENTE)

- Se o senhor visse como está o estoque... Pronto pra escolher um novo modelo?

(MARIDO)

- Sei não, to pensando em algo diferente.

(ATENDENTE)

- Quer ver nosso catálogo, quer alguma sugestão?

(MARIDO)

- Hummm... Este segurança que apareceu a pouco, o mulato, grande, mais novinho... Ele é 3G?