Céu de Cereal

Céu de Cereal

Antes da pelada sempre jogamos conversa fora.

Coisa normal de homens prestes a travar embate campal, fazer gols, delirar e ter seus momentos de glória.

Falávamos vagamente sobre viagens, vôos e afins. Eis que alguém levanta a dúvida:

- Não entendo esta coisa do Comandante avisar que saiu mais tarde, mas para compensar, vai aumentar a velocidade do avião para chegar no horário... Porque já não se vai nesta velocidade e apenas se chega mais rápido.

Após risadas de todos, alguém lúcido, e mais bem informado que a maioria, explicou que existe um certo cálculo entre aceleração x combustível que pode deixar a viagem mais cara ou mais barata de acordo com a velocidade e a distância percorrida.

Na mesma hora viajei.

Em tempos de caos aéreo, imaginemos que isso vire regra num futuro próximo.

Você está num vôo que já saiu bem atrasado e o comandante, entre todas aquelas informações pavorosas, tipo 10 graus abaixo de zero é a temperatura exterior, altitude de “muitos” mil pés, diz com aquela voz marrenta de quem está fazendo algo simples:

(Comandante)

- Boa tarde senhores passageiros, aqui é o Comandante Otacílio e quero me desculpar em nome da SkyWay, a Linha aérea da nossa terra, pelo nosso atraso em solo. Para ganhar tempo vamos aumentar nossa velocidade em vôo em 20%. Desta forma chegaremos em nosso destino no horário marcado...

Após relaxar na poltrona, você pensa que aquela tonelada de aço só cai no vôo dos outros. Então a aeromoça surge em sua frente com aquele olhar de pingüim de geladeira.

(Aeromoça)

- Boa tarde passageiro, seja bem vindo ao vôo 472, da SkyWay, a Linha aérea da nossa terra.

(Você)

- Boa tarde...

Ela sorri impassível e continua seu speech como se nada tivesse ouvido.

(Aeromoça)

- Conforme a lei 20.540, de 17 de dezembro de 2013, pela alteração na velocidade as companhias aéreas podem cobrar a diferença das passagens in loco.

A Aeromoça começa a digitar num pequeno Palm Top.

(Aeromoça)

- O seu bilhete, assento 3B, é de categoria executiva plus e pelos meus cálculos... Temos uma diferença de 47 Reais e 22 centavos... Correspondente a 20% no aumento da velocidade da aeronave...

(Você)

- ... Como?

A Aeromoça abre um sorriso de “nossa, outro burro” e o atira em sua direção.

(Aeromoça)

- Conforme a lei 20.540, de 17 de dezembro de 2012...

(Você)

- Que porra de lei é essa?

(Aeromoça)

- É a a lei 20.540, de 17 de dezembro de 2012, que pela alteração na velocidade as companhias aéreas podem cobrar a diferença...

- Que louco...

- Não! In loco. Quer dizer, no local.

Outro olhar de “Burro” lançado em sua direção. Você fica puto.

(Você)

- Sim minha filha, eu entendi, eu sei o que é “in loco”. Só acho uma absurdo! E meus direitos?!

(Aeromoça)

- Ah, o senhor tem o direito de pagar em cartão, crédito ou débito, ou em cash.

(Você)

- Quer dizer que vocês atrasam e eu que pago o pato.

(Aeromoça)

- Não senhor. Patos não são aceitos.

Você olha para Aeromoça descrente que ela tenha feito uma piada. Saca seu cartão e paga prontamente. A moça se afasta e você volta a pensar na vida. Minutos depois o comandante volta à carga.

(Comandante)

- Boa tarde senhores passageiros, mais uma vez quem fala é o Comandante Otacílio da SkyWay, a Linha aérea da nossa terra. Devido aos ventos sul sudeste de latitude 32º com 79 graus de inclinação, informamos que nossa aceleração descerá em 12%, mesmo assim chegaremos em nosso horário normal.

Qual aparição a Aeromoça está a sua frente mais uma vez.

(Aeromoça)

- Boa tarde passageiro, seja bem vindo ao vôo 472, da SkyWay, a Linha aérea da nossa terra.

(Você)

- O que foi agora?

(Aeromoça)

- Conforme a lei 20.540, de 17 de dezembro de 2013, pela alteração na velocidade da nossa aeronave...

(Você)

- Ah minha filha, não me diga que vou ter que pagar mais alguma coisa?

(Aeromoça)

- Não, olha que coisa boa... Temos que restituir o valor pago ao senhor.

(Você)

- Ah agora sim... Finalmente algo que funciona neste país!

(Aeromoça)

- E o senhor ainda pode escolher o sabor!

A Aeromoça estende em sua direção uma caixa repleta de barrinha de cereal.

(Você)

- O que é isso?

(Aeromoça)

- Barrinhas de Cereal, saborosas e nutritivas! Temos chocolate com coco, amêndoas...

(Você)

- Que são barrinhas eu to vendo, mas o que significa isso?

(Aeromoça)

- Conforme a lei 20.540, de 17 de dezembro de 2013, o seu troco pode ser dado em produtos da empresa... Ou seja, barrinhas. Prosseguindo, temos maça com mel, crocante...

(Você)

- Eu não posso ficar preso a isso!

(Aeromoça)

- Ah, as barrinhas tem muita fibras, preso o senhor não vai ficar!

(Você)

- Isso é um absurdo... Vou ao Procon! A ANAC! A policia Federal! Não sou banana!

(Aeromoça)

- Perfeito... Pelos meus cálculos o senhor tem direito a 4 barrinhas. Aqui estão... De banana, não é?

Você fica sem ação segurando as barrinhas tal qual um garoto com as mãos queimando pela vela durante sua primeira comunhão. A Aeromoça segue para outra poltrona distribuindo as barrinhas. Você fecha os olhos como se buscasse refúgio do ódio imenso dentro de seus pensamentos. Esta quase relaxado quando o comandante volta.

(Comandante)

- Boa tarde senhores passageiros, mais uma vez quem fala é o Comandante Otacílio da SkyWay, a Linha aérea da nossa terra. Perdemos a força dos ventos sul sudeste de latitude 32º com 79 graus de inclinação. Ao mesmo tempo, uma inversão térmica faz com que nossa aeronave tenha que elevar sua velocidade em quase 15%. Mas chegaremos pontualmente ao nosso destino.

Você abre os olhos e quem está a sua frente sorrindo enquanto digita no palm top?

(Aeromoça)

- Conforme a lei 20.540, de 17 de dezembro de 2013, pela alteração na velocidade as companhias aéreas podem cobrar a diferença das passagens in loco. São 27 Reais...

Sua vingança está ali, doce, pronta em suas mãos. Você dá um sorriso maléfico e estende as barrinhas na direção da Aeromoça replicante. Ela devolve o sorriso no mesmo nível.

(Aeromoça)

- Infelizmente senhor não aceitamos barrinhas, apenas dinheiro ou cartão. São mais 27 reais, o senhor vai pagar como?

O Avião não chega a seu destino.

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O BURACO

O BURACO

O suor fazia trilhas por entre suas banhas.

Havia um bom tempo que o vento havia desistido de passar por aquela avenida. Já o sol, não. O sol estava ali, firme, forte, marretando sua cabeça assim como ele marretava o asfalto.

Cada vez que batia no chão, sentia seu corpo todo tremer, vibrar penetrando o betume virgem. A marreta tal como um objeto fálico socava com força o asfalto e ele gozava com aquilo.

Tirou o capacete por um minuto e observou o engarrafamento. Sorriu com orgulho e lembro do diálogo com a patroa pela manhã.

- Hoje vou parar uma avenida! – Contou orgulhoso para a mulher enquanto comia o pão frito na frigideira encharcada de margarina.

E parou mesmo.

Podia ver no rosto o desespero dos executivos dentro de seus carros de luxo. Não contavam com aquela obra ali, aquele mundo de carros, aquele engarrafamento, os minutos de atraso.

Via com satisfação o rosto trincado dos motoristas de ônibus, que como cágados carregavam os estresses de todos que iam com ele nos coletivos lotados.

E os guardinhas? Estes eram uma diversão à parte para ele. Soprando os apitos, fazendo sinais, numa dança desesperada e involuntária. Notava que vez por outra eles sumiam. Era muita pressão. Muita mesmo. Mas não pra ele.

- Se o cara me pôs neste buraco, trago todo mundo junto comigo...

Passou a mão na testa e tirou quase litro de suor, que escorreu pelos seus braços empapando ainda mais o macacão. Adorava aquilo.

O tampão de ouvidos o deixava ainda mais distante, isolado, inalcançável. Um Deus a cuidar dos destinos de todos, decidir o quanto tempo aquele buraco iria reger a vida de toda aquela gente.

- Pra onde este povo todo vai? – Perguntou-se.

Aquilo o revigorou mais uma vez. Deixou seus músculos rijos, trouxe mais vontade, desejo, tesão. E a marreta voltou a subir e descer. Logo o buraco foi ficando fundo, fundo, fundo...

- Todo mundo cava... Todo mundo...

Era um dos momentos em que de grão virava assunto da multidão.

Da janela do ônibus gritaram:

- Procurando petróleo negão? –

- E pelo visto já achou... Tá todo sujo. – Todos riram. Ele não, nem ouviu.

Continuou cavando, cavando, cavando... Nem sentiu os segundos, minutos, horas passarem.

- Para que este povo todo vai? – Perguntou-se.

Era bom deixar para trás tudo e criar aquele casulo de terra e pó, onde só existia ele e nada mais. Sem mulher, filhos, patrão, trabalho, ponto, trânsito, buzinas, fumaça, só ele e as pancadas. Como batidas de seu coração acelerado.

- Mathias! Sobe homem, que história é essa?! – Gritou o mestre de obras na ponta do buraco, que já ia fundo. Passando dos dutos e da necessidade. Mas ele não parava.

- Qual a razão disso tudo? – murmurou entre os dentes e as batidas.

E na busca de alguma razão, ele continuou batendo, marretando, abrindo passagem. Cavando a própria queda. Como não fosse mais um buraco, mas um novo caminho...

- Mathias! – Não ouviu, já ia muito longe, muito fundo. Era somente eco e sombra.

Dizem que após cavar alguns dias e algumas noites ele realmente encontrou o que procurava.

Um significado para tudo aquilo. Mas o buraco era tão fundo, mas tão fundo que por mais que ele olhasse pra cima, não via mais uma luz no fim do túnel.

E o que parecia uma saída, virou cova.

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A FÁBULA DO PÉ SUJO

A FÁBULA DO PÉ SUJO

Este conto foi escrito em Dezembro de 1999, para meu amigo Ricardo Siciliano como um presente para sua filhinha Carol.Por eu ser pscicótico, fiz uns ajustes finos e aí está. :)

Madrugada de Natal, entre 03:15 e 05:17 da manhã. As ruas desertas e ninguém, além deste que escreve e aquela figura, sentados num bar fedorento da Rua Prado Júnior. Tudo bem que pode parecer redundante na mesma frase usar fedorento e Prado Júnior. Mas nem era bem fedor o que subia do chão, era cheiro cítrico, ácido e estranhamente reconfortante, afinal, era Natal. Pois é. Ninguém mais acreditaria. Nem eu mesmo acreditaria em mim.
Uma garoa fina pairava no ar deixando no chão aquelas poças e o aspecto reluzente de algo que acabou de ser limpo. Mas para limpar aquele ambiente, teria que ser muito mais que água benta.
Putas, gigolôs, pequenos meliantes, bêbados, iam e vinham sem parecer notar aquele coelho sentado a minha frente. Ou não acreditavam em seus olhos ou não queriam mais acreditar em coelhinhos... Na verdade tanto fazia. Que passa pela PJ vê um pouco de tudo. Ele cantarolava baixinho “coelhinho se eu fosse como tú...” Sorriu. Depois o orelhudo sorveu o seu copo de chope de uma golada só.

(Eu)
- Vai com calma cara...
Tinha encontrado com o Coelhinho da Páscoa numa das boates de strip dali da área. O que Eu fazia lá em plena noite de Natal não vem ao caso. Mas o fato foi que alguns seguranças queriam enchê-lo de porrada por causa de uma conta que ele se recusava a pagar. Tentei interferir.

(Eu)

- Gente, vamos ser razoáveis!

Apanhamos os dois. Ainda me doía a nuca e um lado das costas. Os três chopes fizeram a dor ir embora rapidamente. Insisti:

(Eu)
- Vai com calma...
(Coelhinho)
- Calma é o caralho!
(Eu)
- Sem Stress...
(Coelhinho)
- Tá pensando que é fácil? Tens filhos? Uma trepadinha só e vem eles aos montes! Um saco...
(Eu)
- Ei, o que que há velhinho? – Falei imitando um coelho famoso.

O Coelhinho eriçou os pelos e me olhou enviesado.
(Coelhinho)
– E não vem me falar neste outro “filhodasputa” que faz sucesso e depois esquece da família. Ta lá nos States, com a bunda cheia de... Carrots!
Ele se aproxima de mim e abaixa aquela longa orelha encardida como se tentasse não ser ouvido pelas outras mesas.
(Coelhinho)
– Minha ex-mulher me deixou por causa dele... Um dia peguei os dois na cama. Depois ela veio me dizer “agora sei porque chamam seu primo de Pernalonga...” Mulher é tudo galinha! Cachorra! Vaca!
(Eu)
- Coelha! - Tentei levantar o astral, nada.
Um vulto rotundo se aproximou da mesa. Sua roupa vermelha tinha rasgos e estava suja de fuligem. A barba, outrora branca, agora estava cinza e macilenta. Ele bateu na própria roupa, e o pó subiu. O bom velhinho puxou uma cadeira e se joga pesadamente sobre ela. Faz sinal para o garçom.
(Papai Noel)
– Um chope e um Dreyer... E quem falar hohoho eu mando tomar no cu!
(Coelhinho)
– Fala Santa!
(Papai Noel)
– Me respeita rapaz! Olha minhas barbas brancas!
(Eu)
– Cinzas...
(Coelhinho)
– Porra, Santa Klaus é teu nome!
(Papai Noel)
– Desculpa! É que depois de aturar tantas crianças malas, fico até sem rumo.
(Eu)
- Crianças malas? Vocês dois são inacreditáveis...
(Coelhinho)
– Todo mundo diz isso...
(Eu)
– Não é isso! Vocês estão muito... Muito... Amargurados. Calma lá, vocês são ícones... – Disse com a voz pastosa. Papai Noel me olhou atravessado.
(Papai Noel)
– Meu filho – Coloca a mão gorda sobre mim – És fresco?
O Coelhinho solta uma gargalhada segurando o saco. Na verdade um saquinho. Ele engasga. Seus olhos vermelhos ficam injetados por um momento. Fica sem ar e seu pelo branco começa a ficar vermelho. O bom velhinho dá-lhe um tapa nas costas. Um naco de cenoura aperitivo voa e cai melado sobre o meu colo.
(Eu)
– Eca...
(Coelhinho)
– Foi mal aê... – diz sorrindo meio sem graça.
Papai Noel me encara de novo.
(Papai Noel)
– Vai vir com aquele papo de “espírito de natal”, “nascimento do menino jesus”, “paz na terra”... O caralho! Tudo é grana!
O garçom serve o Dreyer e ele toma de um gole só. Um fio marrom da bebida escorre pela sua barba. Ele limpa a boca com as costas da mão. O bom velhinho aperta os olhos e me encara com um olhar maroto. Vê claramente que não estou convencido. Ele se aproxima de mim, rosto bem próximo, sinto o cheiro de fuligem, roupa velha, suor e Dreyer, tudo junto.
(Papai Noel)
– Ou o que você acha que a criançada falaria de mim se eu não entregasse um presente este Natal? Filho da Puta seria pouco!
O coelho concordava com a cabeça.
(Eu)
– Então qual a recompensa final? O que vocês ganham com tudo isso?
(Coelhinho)
– Você não gostaria de saber.
(Eu)
– Diz... Pode dizer.
(Coelhinho)
– Você não agüentaria a verdade... – Disse ele imitando Jack Nicholson.
Minha vontade foi dar um tapão no pé da orelha do roedor. As chances de errar eram mínimas. Mantive o fair play.
(Eu)
– Diz logo cacete!
Papai Noel ficou de pé. Segurou sua blusa com as duas mãos e como um tarado exibicionista abriu suas vestes, mostrando a tatuagem enrugada entre as banhas brancas. E eu vi. Tudo tinha ficado claro. Isso explicava tanta coisa. Papai Noel balbuciou.
(Papai Noel)
– Merchadising...
Lá estava ele. O símbolo da Nike. Distorcido pelas banhas do velhinho bebum.
(Papai Noel)
– Muito antes do Ronaldo eles me procuraram. E não é só... Mostra a ele.
O Coelhinho ficou meio constrangido e se pôs de pé também. Ele virou de costas pra mim abanando o rabinho em forma de pompom.
(Eu)
– Qualé mermão... Acho que ainda não bebi bastante para tal aventura...
(Coelhinho)
– Calma rapaz... Relaxa e olha firme... Que só vou mostrar uma vez.
E levantando o pompom, eu vi outra vez. Ali perto da cloaca um “m”. O McDonald’s havia passado por ali.
(Eu)
– Jesus!
(Coelhinho)
– Eeste tem contrato com a Microsoft...
(Papai Noel)
– Está é a verdade meu filho. – Disse colocando as mãos nos meus ombros. Tomei o Chope num gole só. Os dois pediram Cairipinhas de Lima Limão e fui junto. Tudo rodava ao meu redor. O coelhinho e o velhinho voltaram a se sentar. Papai Noel fechava seu roupão e o Coelhinho me olhava sacana.
(Coelhinho)
– Acho que você esta precisando de algo forte. Ô amigão! - O coelhinho acenou para o garçom. – Traz um doze anos!
A primeira garrafa sumiu tão rápido quanto a segunda. De futebol, falamos de mulher e na terceira rodada resolvíamos os problemas do mundo. Eles riam das minhas tiradas e davam tapinhas nas minhas costas repetindo: Cara, você não existe! Logo eu? Logo quem diz isso?
Acordei com a água suja que lavava o chão do bar lambendo os meus pés. O sol de Copacabana espantava as putas, os gigolôs, os mendigos e vampiros. Olhei em volta e meus companheiros de noitada haviam sumido na madrugada do Rio. Teria sido um delírio, uma alucinação, um delirium tremis?
Não. Havia uma prova irrefutável. As duas lendas haviam deixado para traz uma senhora conta. Uma fábula!

#FELIZ ANO QUE VEM PRA TODO MUNDO!

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Bonecas

Bonecas

Tarde.

Ela e a boneca frente a frente. Só o vidro da vitrine separa as duas.

Tem quase a mesma altura. Não se sabe por ela ser mirrada demais para os seus seis anos, ou pela boneca ser gigante. Pelo menos pra ela.

Do lado de cá do vidro, uma figura magra, vestido largo. Um dos muitos que passou pelas outras irmãs antes de chegar nela. Canelas finas e sempre russas, cabelos duros, saltando os fios amarelos queimados de sol e quebrando toda aquela finura, uma barriga proeminente de verme e pirão de água. Nem um pingo de saúde brotava dali. O que ao longe, do outro lado da vitrine poderia parecer reflexo, era na verdade um espelho de contrastes. Um brinquedo, bonito, loiro e sorridente ao extremo.

Mas ela ganhava no olhar. Enquanto a boneca tinha um olhar morto e vidrado o dela era explosivo de um verde reluzente, vivo, esperto, incompreensível.

A mãe tinha que vir pelo menos três vezes por semana à cidade e ela a acompanhava. Trazia trouxas de roupas lavadas no ribeirão perto de casa. Querendo ou não, seguia naquela viagem longa e cansativa, um longo tempo a pé, depois o ônibus quente e, às vezes elas ficavam ali por horas sem comer ou beber nada, esperando a condução pra voltar. O cheirinho da roupa lavada a confortava.

E pra driblar o tempo e a fome, ela sempre que podia, transformava o próximo minuto em brincadeira e assim, as horas passavam mais rápidas.

Já havia algum tempo em que ela torcia para aquela hora chegar e poder ficar ali brincando com a boneca mentalmente.

- La-gri-mais-di-ver-da-di... – Leu a outra irmã para ela certa vez. Era o escrito lá na caixa, que envolvia o brinquedo, afirmando que o brinquedo chorava de forma real. Até nisso eram diferentes. E a Boneca conseguia o que ela não conseguia mais.

Noite.

Ela deitada olhando o teto. Uma das melhores brincadeiras era essa, com as sombras que o lampião projetava por todo amianto. E assim ela fazia figuras, criava bichinhos e coisas que a divertiam.

Na casa de um cômodo só o quarto era sala e vice-versa.

Era só chegar à mesa da janta para lá, varrer um pouco a areia do chão e fazer a cama. Na esteira dormia agora somente ela ao lado da mãe. O pai sempre chegava mais tarde, quando chegava.

Houve tempo em que era ela, as duas irmãs e os pais.

A mais velha um dia juntou o que podia e ganhou mundo. Vivia brigando com a mãe a qual chamava de nomes feios. Culpava a mãe por algo que ela não entendia. E a cada nova coça, muitas lágrimas e a promessa de sumir. Até que um dia o fez. A outra também se foi. Um tio chegou com algumas notas, entregou ao pai e a levou para passear, segundo a mãe. A irmã chorou muito, dizia que não queria ir. Mas foi mesmo assim com o tio arrastando-a pelo braço. Aí foi a mãe que chorou um bocado. Depois parou e ficou zangada. Por tudo.

Insistir em perguntar o porquê, era certeza de um bom tabefe. Ela, pra não incomodar mais ninguém, resolveu não chorar mais.

Já tinha lágrima demais no chão daquela casa. Daria pra fazer um lago de água salgada.

Uma das sombras era a imagem da irmã mais velha dando banho nela e cantando cantigas. Ela adorava aquilo. Ficava com cheiro bom e o mundo mais leve.

A porta se abriu e o lampião tremulou, fazendo com que a irmã sumisse mais uma vez. Se não fosse a valentia e o querosene, ele apagava. Mas não apagou.

Era o Pai chegando com grande estardalhaço. Xingando, derrubando coisas, maldizendo o mundo. Pela silhueta no teto, viu quando ele se despiu e se aproximou da esteira, dando arrotos que fizeram que o cheiro da manguaça empestiasse o local. Murmurou algo para a mãe que abriu espaço entre as duas. Adorava o cheiro da mãe. Aquele do pai, não. Porque ela se afastava?

Ele deitou entre elas e virou de costas para a mulher como se não existisse.

Levantou a fina coberta e se encostou-se murmurando com a voz trêmula e pastosa:

- Cadê a bonequinha do papai? – E começou a brincar com ela de coisas estranhas. Já tinha visto aquelas brincadeiras antes, com as outras irmãs, mas com ela era a primeira vez. Ela desejou que aquilo não demorasse muito, fechou os olhos e fingiu dormir.

A irmã havia deixado este truque como herança.

Manhã

Ela sabia que devia ser começo de mês.

Quando tinha manteiga para passar no aipim no café da manhã, o pai tinha ganho algum trocado.

Era pra ser um dia feliz.

Mordia o seu naco de mandioca cozida e não entendia porque sua mãe a olhava atravessada. Nem banho nela tinha dado.

Ela sentia dores e um corrimento descia por sua perna fina. Mas não falou nada.

Resolveu ficar num canto no quintal, torcendo pela hora de brincar de novo com sua boneca.

Tarde

Enquanto sacudia no ônibus, ela lembrava da vez que um moço lhe deu um sacolé. Este dia sim a viagem tinha sido deliciosa.

Enquanto chupava o saquinho, o líquido vermelho com odor de groselha, corria por seu queixo, pescoço e coloria seu vestido. Tudo era doce e fresco.

Desceram e caminharam um par de horas carregando trouxas. Ela queria dizer para a mãe que estava pesado, que o cheiro do sabão em pedra, com o cheiro da cachaça em seu corpo a estava deixando tonta, com ânsias... O medo sempre cala. O silêncio estranho durante toda a viagem deveria significar algo.

Foram a duas ou três casas, falaram com muitas moças, entregaram roupas, pegaram roupas, entregaram roupas, pegaram roupas, entregaram roupas e já voltavam ao ponto de ônibus.

A única novidade foi um suco de acerola e limão que havia tomado numa das casas. Aquela tia era sempre a mais simpática, um olhar que era um abraço e o cheiro de alfazema.

A casa dela era linda, branquinha e com chão de verdade. Ela às vezes imaginava morar ali, ter um quarto só dela, uma cama com colchão para dormir abraçada com sua boneca.

No quintal faria bolinhos de barro e margaridas para as duas brincarem de casinha. Teria uma coleção de roupinhas, uma para cada dia da semana.

As duas se vestiriam iguais até. Todo mundo pensaria que eram irmãs.

Sonhava com isso tudo enquanto tentava acompanhar o passo da mãe, alguns metros mais à frente. Ao longe avista sua lojinha. A ansiedade é grande e em momentos sente que seu coração vai saltar e sair correndo a sua frente.

A mãe parou no ponto e deixou a trouxa de roupas cair da cabeça para o chão. Fez isso há tantos anos que sua destreza em não derrubar qualquer peça é impressionante. Ela pousou as sacolinhas que carregava ao lado e caminhou até a vitrine com o rosto trincado. Do outro lado, ao invés de ver seu reflexo perfeito, via agora um trenzinho. Olhou em volta para se certificar se era a mesma loja, a mesma praça, o mesmo mundo. Era.

Sua boneca havia ido embora. Assim como a sua irmã mais velha e depois a outra. Assim como as tardes alegres, assim como os bolinhos de barro e tantas fantasias.

Foi quando chegou mais de perto e viu ali um rosto de olhos vidrados que choravam.

Olhos sem vida, tristes, distantes. Alguma coisa havia quebrado em sua boneca.

Ela pensou até em sorrir ao rever o brinquedo.

Mas não era nada daquilo. Era apenas o seu reflexo e lágrimas de verdade.

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As Sereias da Estante

As Sereias da Estante

“Do que vale tanta leitura se a memória é fraca?”.

Pensou, que este seria um ótimo começo para um romance. Uma sentença simples, direta e significativa. Um verdadeiro epitáfio para qualquer ambição humana de se marcar para posteridade.

Estava em meio à leitura de um livro que já havia começado um par de vezes. Prometeu a si mesmo nada mais de digressões e virou outra página.

As palavras não convenciam sua compreensão.

Acabou ficando ali parado. Indo e voltando na mesma frase do escritor fabuloso. Não estava mais atento o suficiente. E era um destes romances que mais que lidos, devem ser decifrados. Broxara.

Ficou com vontade de dizer ao livro:

- Desculpe, mas isso nunca aconteceu comigo antes...

Riu.

“Do que vale tanta leitura se a memória é fraca?”

A frase se repetiu em sua cabeça como um pretexto para que largasse a leitura. Uma voz de sereia fazendo com que emergisse em pensamentos mais distantes. Naufragava ao sabor das palavras e se deixava levar. Já que estava ali, nas profundezas, resolveu explorar.

Vasculhou na sua memória o primeiro livro que havia lido. Nada.

Olhou sua estante. Um orgulho. Títulos e mais títulos. Tentou fazer um resumo mental de cada um dos exemplares. A cada três, um simplesmente era novamente inédito. Mesmo folheando algumas páginas se perguntava quem eram aquelas pessoas, lugares e códigos.

Entristeceu.

“Do que vale tanta leitura se a memória é fraca?”

Lembrou que na biblioteca de Moscou, eram mais de um milhão de exemplares. Nas suas contas mentais, mesmo devorando um livro por semana, durante 20 anos não chegaria a 4.000. Com esforço a 6.000. Pouco, nada, era um insignificante.

Enfureceu.

“Do que vale tanta leitura se a memória é fraca?”

Foi indo e vindo. Do escritório para o jardim da casa. Vai e volta e logo as estantes estavam vazias. Todos os livros formavam uma pilha generosa sobre o gramado. Ao lado deles em outro monte, madeiras, estopa e jornais. Fósforo, brasa, chamas, labaredas.

Sem nenhum ritual mais elaborado começou a queimar um a um, cada exemplar. Folheava as três primeiras páginas, olhava a sua capa e atirava na fogueira. No começo com alguma mágoa, depois com um certo sabor de vingança.

A única coisa que realmente lamentava é que aquela frase, a que havia achado tão boa, fugira completamente da sua memória.

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Vida

Vida

Ele parou atrás dela. Ficou por um minuto olhando para sua nuca, o desenho do ombro, os cabelos curtinhos.

Ela se virou e o encarou. Ele desviou os olhos. Ela se voltou para frente.

A fila cresceu e se perdeu virando a esquina. Ele tomou coragem:

- Não anda, né?

- O que?

- A fila...

- É.

Pronto. Ele já tinha dado o primeiro passo. Agora só se ela...

- Mas deve andar. Tô aqui faz tempo...

Ele sorriu confiante. Agora era a vez dele.

- A vida é uma fila...

- Como?

- Minha avó dizia isso.

- Humm...

- Nunca entendi muito isso...

- Ah, deve ser no sentido da espera, das buscas, oportunidades...

Ele ficou confuso. Ela orgulhosa com a própria inteligência.

O silêncio não durou quinze minutos.

- Você segura meu lugar aqui um instante? Já volto.

Ela fez que sim com a cabeça e ele dobrou a esquina acompanhando a fila. Voltou carregando laranjas.

- Espero que goste... Trouxe pra gente.

Ela sorriu agradecida. Logo só havia bagaços dentro do saco plástico.

- Agora é sua vez. Já volto...

E ela sumiu acompanhando a fila. Logo voltou com duas garrafinha de água.

- Uma é pra você... – Ele sorriu agradecido. Ela bebeu em goles miúdos.

- Será que pega mal se sentarmos?

- Onde?

- Aqui mesmo... No chão...

Ele titubeou e ela se jogou ao chão como um desagravo. Puxou ele pelo braço que sentou meio sem jeito. Ficaram ali olhando a fila. Trocaram idéias, charmes e por fim beijos. Doces como são os primeiros. Intensos como se fossem os últimos.

A noite chegou e os dois dormiram ali juntinhos. Aos poucos não era mais uma fila, era um mundo deles, rodando numa órbita particular.

Na manhã seguinte a fome chegou e ele saiu e voltou com frutas. Ele teve sede e ela voltou com mais água. Nem falavam com as outras pessoas na fila e apenas desobedeciam a ordem, às vezes mudando de lugar, às vezes ficando lado a lado.

Dias e noites se passaram e a fila se tornou um lar, um abrigo, um refúgio.

- Estou grávida.

Ele sorriu. Era com certeza o segundo melhor dia da vida dele.

Depois tiveram mais três filhos. Logo cresceram, e algumas pessoas reclamaram na fila. Não era normal de uma hora para outra, aqueles furas filas.

E as crianças viraram adultos e se foram.

- Vou comprar água...

- Tem água aqui...

- Você sempre faz isso.

- O que?

- Nunca quer me dar um espaço só meu.

- Quer passar a frente?

- Não, só quero espaço.

Ficaram em silêncio quase dez dias.

Apenas comentários sobre o tempo, uma carta de um dos filhos e sobre a fila.

Um dia ele dormiu. Ao acordar onde ela deveria estar apenas um bilhete, escrito:“Sua avó tinha razão. Só que a fila anda.”

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A Tal da Portabilidade

A Tal da Portabilidade

Tempos de portabilidade. O cara chega no balcão da loja acompanhado da mulher. Lá se vão 25 anos de casamento. Baseado em fatos reais.

(ATENDENTE)

- Bom dia, em que posso ser útil?

(MARIDO)

- Já está valendo a portabilidade não é meu amigo?

(ATENDENTE)

- Com certeza senhor...

(MARIDO)

- Pois bem. Vim trocar minha mulher...

A mulher faz cara de surpresa.

(MULHER)

- Que isso Almeida? Você está maluco?!

(MARIDO)

- Mariza, se comporta que estou falando com o moço...

(ATENDENTE)

- Qual motivo?

(MARIDO)

- Nossa, ta dando muito defeito!

(MULHER)

- Defeito?! Defeito? Que absurdo, seu... seu... Éumabsurdoquevocêmetrateassimdepoisdetantosanosdecasamentovocêéquevivedandodefeito – A mulher desandou a falar sem parar. Nem respirar ela respirava.

(MARIDO)

- Tá vendo? Travou a falar. Por isso que às vezes não ouço mais e não entendo quando falo. Fora sumir as palavras como agora...

(ATENDENTE)

- É pelo que estou vendo, tá travando mesmo...

(MARIDO)

- Pois é, e já liguei para a garantia, mas os pais responderam: nem pensar! Aí decidi: vou trocar!

(MULHER)

- Você falou com papai e mamãe pelasminhascostasissoéumabsurdoqueeles...

(MARIDO)

- Respira mulher! Não vai ter a idéia de pifar no dia da troca!

O atendente começa a digitar no terminal a sua frente.

(ATENDENTE)

- Qual ano e modelo?!

(MARIDO)

- Ah, antigo... Eu sei que o ano é 62, mas tem dito por aí que é 64, 65...

(MULHER)

- Nasci em Dezembro de 67! Vocêsabedissonemmevenhacomestepapoquevocêsabe muitobemminhaidade – e mais falação. Apnéia total.

(MARIDO)

- Não falei?!

(ATENDENTE)

- Isso acontece muito... E o modelo?

(MARIDO)

- Quando peguei era praticamente uma Ursula Andress, uma Bo Dereck... Lembra?

(ATENDENTE)

- Mais ou menos senhor... Não é muito minha época.

(MULHER)

- Ainda sou de virar a cabeça Almeida!!

(MARIDO)

- Não meu amor, você hoje é dor de cabeça! Por isso que dá problema na conexão!

(ATENDENTE)

- Humm... Ta dando problema na conexão é?

(MARIDO)

- Pois é... Teve uma época que eu até tentava conectar. Aí, era a tal dor de cabeça, não tinha clima, ou ocupado... Aí, não tem banda larga que segure né?

(MULHER)

- Quem? Banda larga você? - a mulher dá um risinho cínico e emenda mais blábláblá.

(ATENDENTE)

- E o número? Quer o mesmo?

(MARIDO)

- Ih! O número mudou muito... Muitos dígitos foram acrescentados ao original! Que o diga a balança! Ah, e já ia esquecendo: é segunda mão!

A mulher pára de falar puxando o ar horrorizada. Ela faz biquinho e faz que prende o choro.

(MULHER)

- Almeida, você sabe que casei virgem!

(MARIDO)

- Não minha filha, você é de Sagitário!

O Marido se aproxima do atendente e cochicha.

(MARIDO)

- Talvez terceira ou quarta mão, fora as linhas cruzadas durante o tempo de contrato!

(MULHER) (enfurecida)

- Linha cruzada? Linha cruzada você vai ver na sua cara seu safado!

A mulher parte para cima do Marido que ginga daqui, ginga dali, foge de uma bolsada, de outra. Enquanto desvia, qual ninja, o marido tripudia.

(MARIDO)

- Ou você acha que eu não sei do Pacheco? Do vendedor de sucos? Do vizinho do 307? Tô antenado! Viva a liberdade de escolha! Portabilidade! Santa portabilidade!

O atendente chama a segurança e dois brutamontes aparecem e arrastam a mulher para o fundo da loja. Ela vai se debatendo e xingando a tudo e a todos. O marido encosta no balcão recuperando o fôlego. O atendente mantém seu ar replicante, olhar simpático e sorriso vidrado, digitando freneticamente.

(MARIDO)

- Pô amigão... Desculpe o papelão. Mas esta mulher e eu, não tínhamos mais ligação...

(ATENDENTE)

- Que isso senhor. Estamos aqui para solucionar seus problemas. E isso tem acontecido muito.

(MARIDO)

- Imagino.

(ATENDENTE)

- Se o senhor visse como está o estoque... Pronto pra escolher um novo modelo?

(MARIDO)

- Sei não, to pensando em algo diferente.

(ATENDENTE)

- Quer ver nosso catálogo, quer alguma sugestão?

(MARIDO)

- Hummm... Este segurança que apareceu a pouco, o mulato, grande, mais novinho... Ele é 3G?

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